Baffi

Stamattina mi stavo truccando in macchina, come tutte le mattine, quando a un certo punto mio marito mi dice "sembri il tenente Garcia". Mi guardo bene nello specchietto e vedo lui, il bastardo, il baffo. E' li' nero come la pece e spunta fuori vispo. E' ineferrabile (soprattutto con le mie unghie di palstica spesse mezzo centimetro) ma ben visibile. Comincia una lotta sfrenata tra me e lui, il risultato finale e' che ora fa un ricciolo.

Quello che ho notato e' che con gli anni i peli non aumentano ne' si riducono in numero ma cominciano a migrare per depositarsi in zone sempre piu' improbabili ...

Credo che quando vedro' spuntare il primo pelo da un orecchio vorra' dire che sono al capolinea

Il curdo

Questo fine settimana è venuto a trovarmi il curdo. Il curdo si chiama Simona, è la mia amica storica ed è stata soprannominata curdo per la sua propensione a mangiare. Io e il curdo ci conosciamo da sempre. Ci piace spesso ricordare che si conoscevano già le nostre nonne prima che nascessero le nostre madri. Con il curdo ho convissuto 4 anni durante l’università. Anche mio marito per un periodo ha convissuto con il curdo … gli faceva da mangiare. Il curdo, come del resto io, da giovane era magrissimo. Quando venerdì sono andata a prenderlo alla stazione abbiamo subito commentato sulle dimensioni dei nostri culi che, come dice lui, sono da nigeriane.
Venerdì sera siamo andati a mangiare la pizza, il curdo ha mangiato una pizza alla marinara con almeno 3 teste d’aglio schiacciate. Sabato poi si è comprato un paio di jeans push-up, quelli di Jennifer Lopez che imbragano il culo e lo tirano verso l’alto, peccato che poi il grasso si depositi sulla schiena a mo’ di gobba.

Quando vivevamo insieme spesso io e il curdo fantasticavamo sul nostro futuro, alla fine nessuna delle due ha fatto quello che immaginava e ora ci troviamo a parlare del nostro passato. Per i primi due anni avevamo convissuto in 4 in 28mq, io, il curdo, “il Silve” e la bicicletta del Silve. Il curdo comunicava solo con me e qualche volta con la bicicletta. Il Silve comunicava solo con la bicicletta. Io comunicavo con tutti meno che con la bicicletta. Il Silve poi aveva smesso di studiare e siamo rimaste solo noi in compagnia della bicicletta che è rimasta ancora li’ qualche mese.

Quando ieri ci siamo salutate, sulla panchina della stazione, le ho raccontato che avevo letto un articolo che diceva che hanno scoperto che gli scimpanzé sono in grado di riconoscere i loro parenti dalle fotografie dei culi …. Lei ha commentato “io ci riconosco le amiche” ..

Supermercati

Due sere fa sono andata all’ipercoop. Dovevo comprare solo il latte per la colazione. Sono uscita con: 2 libri, 3 paia di mutande, una confezione di gelati, un gloss, il parmigiano, le banane, 2 tazze per il caffè in offerta a 1 euro, il petto di pollo, la tisana alla malva, una bottiglia di vino in offerta e due paia di calzini per mio marito. Mi sono dimenticata il latte. Una volta addirittura sono uscita con una televisione 32 pollici che non entrava nemmeno nella macchina e un’altra volta stavo anche per prendere un tavolo da ping pong se non fosse stato per mio marito che mi ha placcata tipo giocatore di rugby. E’ incredibile quello che succede, almeno a me, quando entro in questi iper-mercati. Quando arrivo alla cassa guardo sempre con un po’ di invidia il carrello degli altri e allora spesso torno indietro a prendere “quel qualcosa” che mi ero dimenticata.

Stasera devo andare a comprare l’orzo per la colazione di domani mattina perche' il latte (insieme a un plaid arancione per vedere la TV, un mouse e uno sbiancante per i denti) l'ho gia' preso ieri!

Tolleranza ...

"Voglio la rivoluzione contro i campi dei nomadi e degli zingari.
Io ne ho distrutti due a Treviso. E adesso non ce n’è più neanche Uno!
Voglio eliminare i bambini che vanno a rubare agli anzianiiiiii! Se Maroni ha detto tolleranza zero, io voglio la tolleranza doppio zero. "

"Voglio la rivoluzione contro quelli che vogliono aprire le moschee e i centri islamici. Qui comprese le gerarchie eclesiastiche, che dicono: lasciamoli pregare. No! Vanno a pregare nei desertiiiii! Aprirò una fabbrica di tappeti per darglieli ma che vadano a pregare nel deserto. "

"Voglio la rivoluzione contro la magistratura. Ad applicare le leggi devono essere i giudici veneti.
Voglio la rivoluzione contro chi vuole dare la pensione agli anziani familiari delle badanti extracomunitarie. Sono denari nostriiiiii! E io me li tengo. "

"Voglio la rivoluzione contro i veli e il burqa delle donne. Io voglio vedere le donne in viso, anche perché dietro il velo ci potrebbe essere un terrorista e avere un mitra in mezzo alle gambe. Che mostrino l’ombelico caso mai.... " (Peaceporter 18/9)

Questo non e' il delirio di un invasato che ora e' probabilmente in qualche ospedale con la camicia di forza, sono invece frasi tratte dal discorso fatto dal vicesindaco di Treviso Gentilini alla festa della lega nord a Venezia che ho appena finito di leggere.

Non sono in grado di esprimere nessun tipo di commento se non un vaffanculo

Incidenti

Ecco ..... questa e' una squadra del pronto soccorso ... quello nascosto sotto imbragato sulla barella e' mio marito.

Sabato pomeriggio alle 16 avevamo il tanto atteso matrimonio di Marcello in un comune in provincia di Lucca. Era circa mezzogiorno e mezza, eravamo fermi in macchina in coda al semaforo a Sarzana. Guidava lui. A un certo punto si gira con l'espressione di chi ha avuto un'idea geniale e mi dice "scendo dalla macchina e vado a recuperare lo scooter che ho lasciato qui. Ci vediamo a casa". Scende. Io mi trascino al posto di guida con i soliti problemi cambio-freno a mano. Riesco a posizionarmi in postazione guidatore lasciando incolumi le mie parti intime. Sto per allacciarmi la cintura di sicurezza quando sento un botto. Mi giro vedo uno scooter in terra con una ragazza ... guardo meglio e vedo mio marito sotto il motorino. Eh????? Che ci fa sotto un motorino? Era stato investito ... scendo per vedere cosa si era fatto. Si stava tenendo con la mano la caviglia che si e' gia' rotto 4 volte, l'ultima volta 3 mesi fa. Io con una tranquillita' estrema gli chiedo "le stampelle le abbiamo sempre?". Mi manda affanculo. Arriva l'ambulanza, per motivi di sicurezza lo immobilizzano su una barella. Io, preoccupatissima, continuo a dire che abbiamo un matrimonio alle 4. Ecchecazzo sono anche andata dal parrucchiere!!!!

Arriviamo al pronto soccorso a sirene spiegate che sono quasi le due. In attesa con lui c'e' anche la ragazza che lo ha investito e un'altra che ha fatto un altro incidente in motorino. L'ortopedico ci chiede come hanno fatto due motorini a centrarlo e perche' lo hanno preso come bersaglio ... gli spieghiamo che il motorino in questione era solo uno. Guarda le lastre, non ha niente. Usciamo dal PS che sono le 3 passate.

Mi metto il vestito da figa. Non c'e' tempo per i peli, tanto si concentreranno sulle tette (non che i peli si concentreranno sulle tette).

Ora siamo in attesa che ci chiedano i danni del motorino.

La mia scrivania

Sono tornata ieri dalle ferie. Durante la mia assenza una collega di genova (quella che considera dei cazzoni tutti quelli che mettono gli stivali estivi), si e' impossessata della mia scrivania (quella della foto). Al mio rientro ho trovato questa mail:

""""
Non per romperti i coglioni, si anzi proprio per romperti i coglioni, oggi 26 agosto sono seduta alla tua scrivania, che è davvero un ricettacolo di oggettistica di varia natura. Soprattutto:
· A giudicare dalla dimensione dei tasti del tuo telefono fisso, hai delle dita enormi;
· Il numero di tazzine e polvere da tè è paragonabile a quello di una caffetteria nel centro di Livorno, che seppur piccola è sempre una città;
· A giudicare dalla dimensione dei tasti della tua calcolatrice, hai delle dita enormi, oppure usi i diti dei piedi per fare i conti;
· A giudicare dal numero di multe appese sei un pirata della strada;
· Fogli riviste quaderni agende sono in numero tale da rischiare l’auto combustione;
· In alto a destra c’è un maialino grigio che mi guarda voglioso, soprattutto quel tubo di plastica che ha ficcato in bocca mi inquieta un po’; ma ce l’hai messo te?

Penso che domani occuperò la scrivania di Luca, almeno potrò rinfrancarmi guardando i disegni di sua figlia.

Vero
""""""
Volevo solo dire a Veronica che se avesse aperto anche la cassettiera avrebbe trovato un paio di calzini di cotone blu usati (poche volte) e una tazza fatta a boccale di birra che rutta.

Animali da riproduzione e …

“Repubblica online è una fonte inesauribile di cazzate” … Così commentavo oggi due link di repubblica che ho mandato via mail ai miei colleghi che mi hanno gentilmente risposto “anche tu”.

Comunque … oggi leggevo due interessantissimi ariticoli.
Il primo era intitolato “Alto, spalle larghe, proporzionato. E' questa la formula del macho" . In testa all’articolo c’era una foto di Brad. Uno studio che hanno fatto all’università di Londra avrebbe dimostrato che gli esseri umani sono attratti da coloro potrebbero garantire la miglior riproduzione. L’animale riproduttivo uomo è “alto, con le spalle larghe, toraci ben sviluppati, braccia possenti “… be’ se non me lo dicevano gli scienziati mai ci sarei arrivata …. L’animale riproduttivo donna invece deve avere “seni grandi, le curve mozzafiato e le dimensioni statuarie” e soprattutto “Basta donne scheletriche” !!!!!

L’altro articolo era intitolato "Aspettate l'autobus? Intanto fate ginnastica". Il protagonista è sempre l’impero britannico che ha lanciato la campagna “Every stop helps" invitando le persone in attesa alle fermate dei mezzi pubblici, a sfruttare questi tempi per fare ginnastica. Pare addirittura che ai passeggeri sia distribuito un volantino sul quale sono raffigurati i vari esercizi.

Ecco ... mi ci vedevo gia' , io che odio prendere l'autobus perche' e' faticoso, a fare le flessioni sotto la pensilina ... ma gli inglesi queste idee le tirano fuori dal culo????

Un dubbio che mi attanaglia da ieri sera … Sono andata in farmacia a comprarmi delle magnifiche pastigliette omeopatiche che dovrebbero fare da effetto “stappo”, mentre aspettavo in coda ho visto “Somatoline crema abbronzante e snellente”. Incuriosita dalla figa che c’era sulla scatola, ho letto il retro: “Snellisce senza far perdere peso” … ehhhhh ???? .. Ma che significa? Che tutta sta ciccia tra pancia e fianchi viene raggruppata e trasportata dietro la nuca, a mo di fiocco? Oppure sotto la pianta dei piedi ottenendo il duplice effetto di farci alzare di statura e renderci animali riproduttivi migliori?

Attendo lumi ...

Stivali estivi ...

Martedì sono arrivata in ufficio, una collega mi ha guardato i piedi e ha detto “ho sempre pensato che gli stivali estivi fossero una gran cazzata”. Come darle torto? Le ho guardato subito i piedi sperando che quei sandaletti con una piccola apertura davanti l’avessero fatta soffrire per giorni.Le scarpe sono sempre state un po’ la mia fissazione,come tutte le donne medie a partire da cenerentola. Ne compro di ogni genere, la gran parte scomode e inutili però le ho, le guardo, è questo che conta.

Sono andata su internet a cercare una foto di “stivali estivi” da mettere sul blog e ho trovato un forum sull’argomento. C’era una tipa che chiedeva se gli stivali estivi si possono portare anche d’inverno. La risposta era “dipende se soffri il freddo”. Logico. Stavo pensando di proporre delle bellissime infradito invernali che ovviamente puoi mettere anche d’estate ….chiaramente se non soffri il caldo!

Ciao Dino ....

Una volta mi hai scritto ..

"Ho la sensazione di essere al limite, senza sapere dove sia questo limite. Certo, ho paura che sia una condizione esistenziale stabile per me e capirlo sarebbe gia' un punto fermo. La soluzione non e' in vista, ed anche il problema non e' per nulla chiaro... "

Questo eri tu .....

Mi mancherai tantissimo ....

Divieti

Qualche giorno fa mi e' arrivata l'ennesima multa .... e' una multa (anzi 2) del 2003 che avevo preso con la UNO che ho rottamato da anni. Due divieti di sosta per un totale di 236 euro. Se non pago stavolta vengono davvero a portarmi via la televisione (che poi non sarebbe sto gran male). Stamattina arrivo in ufficio, saluto, vado alla macchinetta del caffe' e poi mi butto nello stanzone VUOTO, CHIUDO le porte, APRO le finestre per fumarmi una sigaretta con un mio collega prima di iniziare a lavorare. Ad un certo punto irrompe nella stanza il rompicoglioni di turno (perche' ogni ufficio ha il suo rompicoglioni, ma noi qui siamo privilegiati per cui ne abbiamo almeno 3 o 4), spalanca la porta, esordisce dicendo che non siamo nella "sala banchetti", che fumare e' VIETATO, che siamo denunciabili .... tutto vero ma, caspita, sono in una stanza vuota con porte chiuse e finestre aperte ... mi si e' chiusa la vena ... Mi ero svegliata da non molto, ieri mi sono ustionata al mare e avevo ancora in mente i 236 euro e cinquanta cash che avevo dato a mia madre .... forse ho esagerato un po' ...

Le regole .... machissenefrega !!!! Le regole vanno rispettate, giusto, giustissimo ma che cazzo, un po' di elasticita'!!! Se lascio la macchina ferma con 4 frecce per andare a prendere da mangiare alla pastafresca non puoi cioccarmi un multone e se arrivo mentre lo stai scrivendo continui imperterrito e mi dici "mangiamo tutti", se fumo dove non do' fastidio a nessuno non puoi venire a spappolarmi le palle di prima mattina.
Alle volte penso che certe persone abbiano voglia di incazzarsi a prescindere ....

Ieri sera pensavo di prendere un altro cane, poi ho pensato che i cuccioli pisciano (quando va bene) per casa, avrei dovuto ricominciare a pulire pisciate ... e poi cico, visto che e' il suo territorio, ci avrebbe ripisciato sopra .... be' alla fine avremmo potuto farlo tutti, ti scappa? Dove sei sei ti cali le braghe e via .....

EVVIVA LA LIBERTA' !!!!!!